अध्याय -16
23 अप्रैल 1976 सायं
चुआंग त्ज़ु ऑडिटोरियम में
[दिव्य उपचार समूह मौजूद है और एक प्रदर्शन दे रहा है। ओशो ने हाल ही में उपचार पर बात करते हुए कहा:]
उपचारक वास्तव में उपचारक नहीं है क्योंकि वह कर्ता नहीं है। उपचार उसके माध्यम से होता है; उसे बस खुद को मिटाना है। उपचारक होने का मतलब वास्तव में न होना है। आप जितने कम होंगे, उतनी ही बेहतर चिकित्सा होगी। आप जितने अधिक होंगे, उतना ही मार्ग अवरुद्ध होगा। ईश्वर, या समग्रता, या आप इसे जो भी नाम देना पसंद करते हैं, उपचारक है। संपूर्ण उपचारक है।
बीमार व्यक्ति वह होता
है जिसने अपने और समग्र के बीच अवरोध पैदा कर लिए हैं, इसलिए कुछ अलग हो गया है। उपचारक
का कार्य इसे फिर से जोड़ना है। लेकिन जब मैं कहता हूँ कि उपचारक का कार्य इसे फिर
से जोड़ना है, तो मेरा मतलब यह नहीं है कि उपचारक को कुछ करना है। उपचारक केवल एक कार्य
है। कर्ता ईश्वर है, समग्र।
... उपचार लगभग प्रार्थना का अनुभव, ईश्वर का, प्रेम का, समग्रता का अनुभव बन जाता है।
[एक संन्यासी कहते हैं: मुझे लगातार आंतरिक संवाद से परेशानी होती है जो रात में खास तौर पर तब भारी हो जाता है जब मैं सोने की कोशिश करता हूँ। यह हमेशा से रहा है, लेकिन जब से मैं पूना में हूँ, मैं हर रात एक घंटे से ज़्यादा नहीं सो पाया हूँ।]
यह ध्यान के कारण हो
सकता है। अगर कुछ है, तो वह बढ़ जाता है, और फिर उसे दबा दिया जाता है।
आम तौर पर जब भी हम
किसी चीज़ को रोकना चाहते हैं, तो हम उससे लड़ने की कोशिश करते हैं - यह गलत है। जब
आप किसी चीज़ को रोकना चाहते हैं तो उसे खत्म कर दें। अगर कोई चीज़ है तो उसके अंदर
कोई कारण ज़रूर होगा। उसे दबाने के बजाय, उसे होने दें।
अनुमति देने से यह गायब
हो जाएगा। यह आपसे कुछ संवाद करना चाहता है। आपका मन आपसे बात करना चाहता है। कुछ ऐसा
जिसे आप सुन नहीं रहे हैं, जिसकी परवाह नहीं करते हैं, जिसके प्रति उदासीन रहे हैं,
वह आपसे जुड़ना चाहता है। हो सकता है कि आपको पता न हो कि वह किससे जुड़ना चाहता है
क्योंकि आप हमेशा उससे लड़ते रहे हैं और सोचते रहे हैं कि यह पागलपन है, इसे रोकने
या इसे किसी और चीज़ में बदलने की कोशिश करते रहे हैं। सभी विचलन एक तरह का दमन है।
एक काम करो। हर रात
सोने से पहले चालीस मिनट के लिए दीवार की तरफ मुंह करके बैठो और बात करना शुरू करो
-- जोर से बोलो। इसका आनंद लो... इसके साथ रहो। अगर तुम पाओ कि दो आवाजें हैं, तो दोनों
तरफ से बात करो। एक तरफ से अपना समर्थन दो, फिर दूसरी तरफ से जवाब दो, और देखो कि तुम
कैसे एक सुंदर संवाद बना सकते हो।
इसे हेरफेर करने की
कोशिश मत करो; क्योंकि तुम यह किसी के लिए नहीं कह रहे हो। अगर यह पागलपन भरा है, तो
इसे होने दो। किसी भी चीज़ को काटने या सेंसर करने की कोशिश मत करो, क्योंकि तब पूरा
मुद्दा ही खो जाएगा।
कम से कम दस दिन तक
ऐसा करो और फिर मुझे बताओ कि तुम्हें कैसा लग रहा है। उन चालीस मिनटों के लिए, किसी
भी तरह से इसके खिलाफ़ होने की कोशिश मत करो। बस अपनी पूरी ऊर्जा इसमें लगा दो और दस
दिनों के भीतर कुछ ऐसा सामने आ जाएगा जो तुम्हें कुछ बताने की कोशिश कर रहा था लेकिन
तुमने सुना नहीं; या जिसके बारे में तुम्हें पता था लेकिन तुम सुनना नहीं चाहते थे।
इसे सुनो और फिर यह खत्म हो जाएगा। इतना आंतरिक संवाद क्यों? यह अनावश्यक नहीं हो सकता;
इसमें कुछ तो होना चाहिए। है।
मनोविश्लेषण का पूरा
काम आपके संवाद को सामने लाने के अलावा और कुछ नहीं है। मनोविश्लेषक वास्तव में कुछ
नहीं करता; वह बस पीछे बैठा रहता है। विश्लेषण करना बस सोफे पर लेटकर जो कुछ भी उसके
मन में आता है उसे कहना है। फ्रायड ने इसे 'स्वतंत्र संगति' कहा है - जो कुछ भी मन
में आता है उसे बिना किसी व्यवस्थितकरण, बिना किसी तर्क के। भले ही किसी को लगे कि
यह लगभग पागलपन है, उसे कहना ही पड़ता है। मनोविश्लेषक की उपस्थिति आपको यह एहसास कराती
है कि कोई सुन रहा है, बस इतना ही। यह एक बहुत महंगा उपाय है - जिसे आप अकेले भी कर
सकते हैं!
लेकिन ऐसे लोग भी हैं
जो तब तक ठीक नहीं होंगे जब तक वे इसके लिए भुगतान नहीं करते, और बहुत ज़्यादा भुगतान
करते हैं। कई सालों तक मरीज़ हर हफ़्ते आता रहता है - हफ़्ते में दो बार, तीन बार
- और एक घंटे तक बात करता रहता है, बात करता रहता है, बात करता रहता है। जब यह पूरी
आंतरिक बातचीत व्यक्त की जाती है, तो बहुत कुछ बाहर निकलता है; उसे अच्छा लगता है।
वह सोचता है कि वह अच्छा महसूस कर रहा है क्योंकि मनोविश्लेषक ने कुछ किया है। किसी
ने कुछ नहीं किया है। मनोविश्लेषक बस एक सहानुभूतिपूर्ण कान रहा है। उसने आपकी बात
सुनी है, इसलिए आपको ऐसा नहीं लगता कि आप दीवार से बात कर रहे हैं।
आपके जीवन में यह एक
समस्या है। यदि आप अपने पिता से बात करना चाहते हैं, तो वे सुनने के लिए तैयार नहीं
हैं। यदि आप अपनी माँ से बात करना चाहते हैं, तो वे सुनने के लिए तैयार नहीं हैं। या
यदि वे तैयार हैं, तो उनके पास इस बारे में शर्तें हैं कि किस बारे में बात की जानी
चाहिए और किस बारे में नहीं। वे कहते रहते हैं, 'आप पूरी तरह से स्वतंत्र हैं - जो
चाहें कह सकते हैं,' लेकिन उनकी शर्तें हैं कि कुछ बातें नहीं कही जानी चाहिए। उनकी
नज़र में आप महसूस कर सकते हैं कि वे इस बात पर ज़ोर दे रहे हैं कि आप केवल वही कहें
जिसकी अनुमति है।
और जब वे सुन भी रहे
होते हैं, तो वे नहीं सुन रहे होते हैं। उनके पास करने के लिए हज़ारों दूसरे काम होते
हैं। आप अपनी पत्नी से कुछ कहना चाहते हैं और वह सुन नहीं रही है। वास्तव में अगर आप
कुछ कहना शुरू करते हैं तो संघर्ष शुरू हो जाता है। वह सुनने के बजाय प्रतिक्रिया करना
शुरू कर देती है। वह पहले तो सुनेगी ही नहीं क्योंकि उसके पास आपसे कहने के लिए अपनी
बातें हैं और आप उसकी बात सुनने के लिए तैयार नहीं हैं, क्योंकि आपके पास अपनी बातें
हैं। आप दोनों अंदर से इतने उबल रहे हैं कि कोई भी सहानुभूतिपूर्ण श्रोता नहीं बन सकता।
मैंने एक चुटकुला सुना
है:
"छुट्टियाँ मना
रहे बारटेंडर की जगह आया व्यक्ति मिलनसार और बातूनी किस्म का निकला, जिसके पास चुटकुलों
और मजाकिया बातों का भंडार था। लेकिन उसकी बातें ग्राहकों को रास नहीं आईं।
आख़िरकार मालिक ने युवा
बारटेंडर को अपने दफ़्तर में बुलाया। 'बच्चे,' उसने कहा, 'तुम्हें बस इतना करना है
कि सुनो। ग्राहकों को बात करने दो। अगर वे सुनना चाहते हैं, तो उन्हें पहले ही घर चले
जाना चाहिए।'
कोई भी सुनने को तैयार
नहीं है - इसलिए हमें पेशेवर श्रोताओं की ज़रूरत है। एक मनोविश्लेषक कुछ और नहीं बल्कि
एक पेशेवर श्रोता है। वास्तव में आप अपनी बातचीत से ही ठीक हो जाते हैं।
तो दीवार से बात करना
शुरू करें -- और पूरी तरह से उसमें डूब जाएं। लाइटें या तो बंद रखें या बहुत धीमी रखें,
है न? अगर कभी-कभी आपको अपनी बातचीत में चिल्लाने और गुस्सा होने का मन करता है, तो
गुस्सा हो जाएं और चिल्लाएं, क्योंकि यह तभी गहरा होगा जब यह भावना के साथ खत्म हो
जाएगा। अगर आप सिर्फ़ दिमागी यात्रा पर हैं और आप शब्दों को एक मृत टेप की तरह दोहराते
रहते हैं, तो इससे कोई मदद नहीं मिलेगी और असली बात सामने नहीं आएगी।
भावना के साथ, हाव-भाव
के साथ बात करें... जैसे कि दूसरा वहाँ मौजूद है। लगभग पच्चीस मिनट के बाद आप गर्म
हो जाएँगे। आखिरी पंद्रह मिनट बेहद खूबसूरत होंगे; आप इसका आनंद लेंगे। दस दिनों के
बाद आप देखेंगे कि धीरे-धीरे भीतर की बातें गायब हो रही हैं और आप कुछ ऐसी बातें समझ
गए हैं जो आपने अपने बारे में कभी नहीं समझी थीं।
[एक संन्यासी कहता है:
आप व्याख्यान में तैरने के बारे में बात कर रहे थे और मुझे पता था कि इसमें मेरे लिए
कुछ था, कि मुझे असुरक्षा में रहते हुए आगे बढ़ना होगा।
मैं मूल बातों से बहुत
जुड़ा हुआ हूं - सिर्फ खाना और धूम्रपान... हालांकि मैं वह सब नहीं समझ पाया जो आप
कह रहे थे....]
जल्दी ही तुम समझ जाओगे...
यह सामने आ रहा है। तुमने इसे महसूस किया है -- अच्छा। यह स्पष्ट नहीं है लेकिन यह
स्पष्ट हो जाएगा। बस मेरी बात को और ध्यान से सुनते रहो, हैम? चीजें अच्छी चल रही हैं।
जब कोई व्यक्ति असुरक्षा
में जीना सीख जाता है, तो असुरक्षा गायब हो जाती है - और यही दुनिया में एकमात्र सुरक्षा
है। असुरक्षा में जीने से असुरक्षा गायब हो जाती है।
कोई भी व्यक्ति जीवन
को सुरक्षित नहीं बना सकता क्योंकि यह जीवन की प्रकृति नहीं है। असुरक्षा इसमें अंतर्निहित
है, इसमें अंतर्निहित है, क्योंकि जीवन परिवर्तन है, निरंतर परिवर्तन। सुरक्षा तभी
संभव है जब सब कुछ स्थायी हो और कुछ भी न बदले; सब कुछ स्थिर है। जीवन गतिशील है, नदी
की तरह है। कोई भी दूसरा दिन फिर से वैसा नहीं होने वाला है... कोई भी दूसरा पल वैसा
नहीं होने वाला है। सब कुछ बदलता रहेगा, बदलता रहेगा और बदलता रहेगा। यदि आप सुरक्षित
होने का प्रयास करते हैं, तो एकमात्र तरीका लगभग मृत हो जाना है। जीवन बदलता रहता है
लेकिन आप स्थिर रहते हैं, लगभग जमे हुए।
लोगों ने अपने पैसे,
अपनी ताकत, अपनी प्रतिष्ठा, इस और उस के साथ यही किया है; वे जड़वत हो गए हैं। जीवन
बदलता रहता है लेकिन वे नहीं बदलते। इसे ही वे अपनी सुरक्षा कहते हैं - लेकिन यह मौत
है, और वह भी बहुत ही भयानक मौत।
जीवन के साथ तालमेल
बिठाने का एकमात्र तरीका है कि जीवन को बिना किसी सुरक्षा की मांग किए वैसे ही जिया
जाए जैसा वह है। जल्द ही आप बिना किसी सुरक्षा की मांग किए असुरक्षा के साथ तालमेल
बिठा लेते हैं। धीरे-धीरे आप इसका आनंद भी लेने लगते हैं... आप बोझ से मुक्त महसूस
करते हैं। फिर अचानक आप सुरक्षित हो जाते हैं क्योंकि कोई भी आपकी असुरक्षा को आपसे
दूर नहीं कर सकता! तो बस बहते रहो। जब भी मुझे लगेगा कि अब आपने असुरक्षा को काफी जी
लिया है, तो मैं आपको सुरक्षित बना दूंगा (हंसते हुए)। चिंता मत करो, मि एम .?
[एक संन्यासी कहता है:
मेरे दिमाग में बहुत सारा कूड़ा-कचरा भरा है... बस विचार तैर रहे हैं।]
मि एम ...उन
पर नज़र रखो। उनके बारे में गंभीर होने या उनसे पहचान बनाने की कोई ज़रूरत नहीं है।
वे तुम्हारे नहीं हैं।
कभी-कभी ऐसा होता है
कि आपके बगल में बैठे व्यक्ति के विचार आपके भीतर से गुज़र रहे हों और आपने उन्हें
पकड़ लिया हो। हर मन प्रसारण कर रहा है और हर मन ग्रहण भी कर रहा है। मन प्रसारण और
ग्रहण दोनों ही स्टेशन एक साथ हैं। इसलिए यह आपका अपना कचरा नहीं है; यह हर किसी का
भी है। यह एक महान आदान-प्रदान है जो लगातार दिमागों के बीच चलता रहता है।
अगर आप इससे छुटकारा
पाने की कोशिश करेंगे तो आप मुसीबत में पड़ जाएंगे। बस इस पर ज़्यादा ध्यान न दें।
आराम करें और इसे स्वीकार करें; यह ठीक है।
[ओशो ने कहा कि जैसे
स्वाभाविक रूप से शरीर में रक्त प्रवाहित होता है, वैसे ही मन में विचार प्रवाहित होते
हैं, और व्यक्ति को बस दर्शक बने रहना चाहिए। अचानक ऐसे क्षण आएंगे जब कोई विचार नहीं
होगा - और ये अंतराल अत्यंत आनंदमय होंगे।
किसी विचार से लड़ना
बेकार है; हमें बस मन को अपना काम करने देना चाहिए...]
कई बार आप भूल जाएंगे,
लेकिन इसके लिए कभी पश्चाताप न करें। इसकी हास्यास्पदता पर हंसें।
[संन्यासी जवाब देते
हैं: हां, मुझे हमेशा हंसी आती रहती है, लेकिन फिर भी हंसी आती रहती है।]
तब आपकी हंसी वास्तव
में हंसी नहीं है। आप गंभीर हैं। आप कहते हैं कि यह अभी भी आ रही है - इसे आने दो!
आपकी हंसी भी एक तरह
का दमन है। अपनी हंसी में आप किसी तरह के परिणाम की प्रतीक्षा कर रहे हैं: 'यह अभी
नहीं आना चाहिए - मैं हंस रहा हूं; मैं गंभीर नहीं हूं। अब यह नहीं आना चाहिए!' लेकिन
यह अपेक्षा कि यह नहीं आना चाहिए, आपको गंभीर बनाती है। आपकी हंसी गंभीर हो जाएगी।
इसमें हंसी का वह गुण नहीं होगा जिसका मैं मतलब निकालता हूं।
इसकी हास्यास्पदता पर
हंसो - कि तुम जानते हो कि यह बेकार है और फिर भी तुम इसमें पड़ जाते हो! तुम जानते
हो कि यह लगभग पागलपन है, फिर भी तुम इसमें पड़ जाते हो। मन पर मत हंसो - अपने आप पर
हंसो।
जल्दी ही अंतराल आएँगे,
लेकिन वे कभी भी संघर्ष करके नहीं आते; वे हमेशा शांत और सतर्क रहने से आते हैं। ऐसा
होगा....
[एक संन्यासी कहता है:
मैं हर समय बीयर पीता रहता हूँ, और विरोध करता रहता हूँ। लेकिन मुझे विरोध करने में
मज़ा आता है। लेकिन मन में कुछ गड़बड़ है।
उसकी गर्लफ्रेंड ने
कहा कि इस वजह से उन्हें परेशानी हुई। वह एनकाउंटर ग्रुप करना चाहती थी, लेकिन वह नहीं
चाहता था।]
उसने तुम्हारे लिए बहुत
कुछ अच्छा किया है। [उसके] साथ रहना मुश्किल है, लेकिन तुम रही हो। यह एक बड़ी चुनौती
थी लेकिन तुमने उसका सामना किया। वह थोड़ा थका हुआ भी महसूस कर रहा है और [तुम] नहीं।
यह कुछ खास बात है! (हँसी)
एनकाउंटर ग्रुप का फिर
कभी ज़िक्र मत करना। जब भी वह कहता है कि तुम यह कर सकते हो, तुम कर सकते हो, लेकिन
यह उसे तय करना है, एमएम? उसका डर सिर्फ़ प्यार का हिस्सा है। वह जिस चीज़ से डरता
है वह ग्रुप में हो सकती है, क्योंकि ग्रुप एक शुरुआत है और सभी वर्जनाओं को खत्म कर
देता है।
तो वह जो कह रहा है
वह संभव है। समूह का पूरा उद्देश्य यह है कि आप पूरी तरह से आराम करें। जो कुछ भी इस
पल में होता है, आप उसे जीते हैं। आप किसी विचारधारा, नैतिकता, अनैतिकता का पालन नहीं
करते। आप बस उस पल के अनुसार प्रतिक्रिया करते हैं। आप ना कह सकते हैं, आप हाँ कह सकते
हैं, लेकिन प्रतिक्रिया उस पल से आनी चाहिए -- आपके पिछले विचारों या भविष्य के डर
से नहीं कि वह क्या सोचेगा या दूसरे क्या कहेंगे।
अगर आपको लगता है कि,
एनकाउंटर ग्रुप बेकार होगा क्योंकि आप खुद को उजागर करने, कमजोर बनने की चल रही प्रक्रिया
का हिस्सा नहीं हैं। उसके दिल को समझने की कोशिश करें। क्योंकि वह आपसे प्यार करता
है, इसलिए वह नहीं चाहेगा कि आप ऐसी स्थिति में हों जहाँ कुछ ऐसा हो सकता है जो आपके
रिश्ते को नष्ट कर दे। लेकिन डर है क्योंकि संभावना है। वह जानता है कि रिश्ता बहुत
अच्छा नहीं चल रहा है। अगर यह वास्तव में अच्छा चल रहा है, तो कोई डर नहीं है। तो यह
प्यार और डर दोनों को दर्शाता है। वह चाहता है कि आप उसके साथ रहें, और वह जानता है
कि रिश्ता इस तरह से चल रहा है कि कुछ भी तलाक बन सकता है।
समूह में काम करना खतरनाक
है क्योंकि आपको सच्चाई का सामना करना पड़ता है। अगर आप किसी ऐसे रिश्ते में रह रहे
हैं जो खुश नहीं है और आप बस उससे चिपके हुए हैं, तो समूह आपको उस बिंदु पर ले जाएगा
जहाँ आपको एहसास होगा कि आपका रिश्ता एक बोझ है, एक भार है, और यह आपके विकास में मदद
नहीं कर रहा है। यह आपको मार रहा है, आपके अस्तित्व, आपकी पूरी प्रणाली को जहर दे रहा
है। अगर आप इसे समझते हैं, तो यह संभव है कि रिश्ता टूट जाए; आप अपना साथी बदल सकते
हैं। समूह के बाद कई रिश्ते टूट जाते हैं।
तो उसका प्यार भी है
और उसका डर भी है। मैं उसके प्यार के समर्थन में हूँ, लेकिन मैं उसके डर के समर्थन
में नहीं हूँ।
[प्रेमी से] अगर तुम
डर रहे हो तो कुछ करो।
... सबसे पहले, लगातार
लड़ाई और संघर्ष का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि हम किसी के साथ खुश रहने के लिए, खुशियाँ
बांटने के लिए हैं, दुख और दर्द बांटने के लिए नहीं।
मैं यह नहीं कह रहा
हूँ कि दर्द के पल नहीं होते। सबसे अच्छे रिश्तों में भी ऐसे पल आते हैं जब दर्द होता
है, लेकिन वे दुर्लभ पल होते हैं और वे रिश्ते को नष्ट नहीं करते। इसके विपरीत वे उसमें
थोड़ा नमक डालते हैं; वे इसे और अधिक स्वादिष्ट बनाते हैं। वे इसे विविधता देते हैं।
लेकिन अगर यह लगातार
लड़ाई और दुख है, तो इससे बाहर निकल जाओ। हिम्मत करो और कहो, 'साथ रहने का क्या मतलब
है? मैं तुम्हें दुखी करता हूँ; तुम मुझे दुखी करते हो। हम इस दुनिया में सिर्फ़ दुखी
होने के लिए नहीं हैं।'...
[पश्चिम की ओर लौट रहे
एक संन्यासी ने कहा कि उसे लगा कि सक्रिय ध्यान से उसका मन भर गया है, और अब उसे बस
प्रतीक्षा की स्थिति में रहना चाहिए। उसने यह भी संदेह व्यक्त किया कि उसे प्रश्न पूछने
चाहिए या उन पर ही बने रहना चाहिए।]
यह सही समझ है, बिलकुल
सही। यह प्रतीक्षा में घटित होगा। करने का सवाल ही नहीं है। अगर आप कर्ता रहे हैं,
तो करने का काम बिलकुल छोड़ देना होगा... सिर्फ प्रतीक्षा करनी होगी।
और सवालों के बारे में
चिंतित होने की कोई ज़रूरत नहीं है। वे गायब हो जाएँगे। वे कभी हल नहीं होते, लेकिन
जब आपकी चेतना थोड़ी ऊपर उठती है, तो वे गायब हो जाते हैं। बुनियादी बात यह है कि चेतना
को उस स्तर से थोड़ा ऊपर कैसे उठाया जाए जिस पर वह अभी है।
यह ऐसा है जैसे कि आप
रात में कोई सपना, कोई दुःस्वप्न देखते हैं, कि कोई आपकी छाती पर बैठा है या आप पर
कोई पत्थर का बोझ है या आपको किसी खाई में फेंक दिया गया है। आप चिंतित हैं, सवालों
के बोझ से दबे हुए हैं, और आप चीखते हैं।
फिर आप जागते हैं और
आपकी आँखें खुल जाती हैं... सपना चला जाता है। सपने के साथ, सपने की सारी समस्याएँ
भी चली जाती हैं। ऐसा नहीं है कि अब आपको उन्हें हल करना है। अब यह एक अलग चेतना है।
आप जाग चुके हैं, इसलिए जब आप सो रहे थे, तब जो समस्याएँ थीं, वे अब नहीं हैं।
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